segunda-feira, fevereiro 28, 2005
TLG - A Saga Continua...
As aulas de TLG são mesmo relaxantes... Queres analisar calhaus? "Na boa". Não queres? Então falemos do que nos apetecer... Tem é de ser "na boa".
Todavia, esta atitude relaxada perante a disciplina e, mais importante ainda, perante a professora que a lecciona à turma onde estão inseridos os "bêxes", leva a certas e determinadas acções repreensíveis por todos os elementos interiores e exteriores ao seio do grupo. Estou a falar, como é óbvio, da atitude de pura estupidez levado a cabo pelo elemento turmal C.
Em TLG, estando todos os indivíduos a usufruir de um calmo e descontraído ambiente conversatório, ouve-se, de repente, um "PUUUM!" seco. Olho para a direcção da qual se originou o som... Vejo um elemento a expirar ritmadamente, vulgo: grizar-se, ao ver o que o causara. Na linguagem dos "bêxes", um grizo equivale na linguagem banal a: "Fizeram merda!!!". O nível de merda denota-se pelo grizo mais ou menos intervalado para inalações respiratórias. Quanto maior o intervalo entre a expiração ritmada e a inalação, maior o nível de merda.
Intrigado, também a minha pessoa olha para onde estava direccionado o olhar do elemento. Descortino um "calhau" breu, esquecido no chão. Olho para trás... Vejo todo o grupo a grizar-se e apenas um aflito (C). Deduzi que C havia tentado agredir outro elemento do seu grupo, que por sinal pertence aos "bêxes".
Depressa chega a professora com a pergunta anasalada: "Quem foi que atirou a rocha?!". Durante duas vezes, esta pergunta foi respondida rectoricamente, até que finalmente, C decidiu pagar pelos seus actos e assumir o seu erro. A desculpa que deu para tal acto de violência foi: "Ohh, desculpe lá, ó setôra, eu queria-lhe acertar!" Descalabro total! Após esta pronta resposta, que havia a fazer senão: Grizos, muitos grizos!
Ah, ah, ah! Ai, ai, eu e os bêxes (pois é, eu pertenço aos bêxes, posso gritar a plenos pulmões: SOU "BÊX")até dissémos: "Ey, Bati Mal!!!"
Todavia, esta atitude relaxada perante a disciplina e, mais importante ainda, perante a professora que a lecciona à turma onde estão inseridos os "bêxes", leva a certas e determinadas acções repreensíveis por todos os elementos interiores e exteriores ao seio do grupo. Estou a falar, como é óbvio, da atitude de pura estupidez levado a cabo pelo elemento turmal C.
Em TLG, estando todos os indivíduos a usufruir de um calmo e descontraído ambiente conversatório, ouve-se, de repente, um "PUUUM!" seco. Olho para a direcção da qual se originou o som... Vejo um elemento a expirar ritmadamente, vulgo: grizar-se, ao ver o que o causara. Na linguagem dos "bêxes", um grizo equivale na linguagem banal a: "Fizeram merda!!!". O nível de merda denota-se pelo grizo mais ou menos intervalado para inalações respiratórias. Quanto maior o intervalo entre a expiração ritmada e a inalação, maior o nível de merda.
Intrigado, também a minha pessoa olha para onde estava direccionado o olhar do elemento. Descortino um "calhau" breu, esquecido no chão. Olho para trás... Vejo todo o grupo a grizar-se e apenas um aflito (C). Deduzi que C havia tentado agredir outro elemento do seu grupo, que por sinal pertence aos "bêxes".
Depressa chega a professora com a pergunta anasalada: "Quem foi que atirou a rocha?!". Durante duas vezes, esta pergunta foi respondida rectoricamente, até que finalmente, C decidiu pagar pelos seus actos e assumir o seu erro. A desculpa que deu para tal acto de violência foi: "Ohh, desculpe lá, ó setôra, eu queria-lhe acertar!" Descalabro total! Após esta pronta resposta, que havia a fazer senão: Grizos, muitos grizos!
Ah, ah, ah! Ai, ai, eu e os bêxes (pois é, eu pertenço aos bêxes, posso gritar a plenos pulmões: SOU "BÊX")até dissémos: "Ey, Bati Mal!!!"
5 Comentários:
hey ó rodrigo eeeeerrrrr foda-se caralho eeerrrrr eeerrrr puta k pariu foda-se eeeerrr não me curtes foda-se eeeerrrrr eu queria acertar no andré vidal eeeerrr não teve mal nenhum eeeerrr foda-se caralho puta k pariu ng me curte eeeerrr
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, at
12:13 da manhã
Já tinha visto este comment à uns dias atrás, mas como não pude comentar, estou a faze-lo hoje. Eu próprio achei que devia relater esse acontecimento, de tão cómico e estúpido que é. Só não o fiz porque estava à espera que tu o fizesses. Oh fodasse...caralho...errr...
By 
Untouchable, at
6:24 da tarde
E BiBA A HonEstidAde!!!
By , at
8:27 da tarde
hey mano!!=P tass bem? j n vinha cá há mt tmp!!! m tou a ver k meteste férias=S nc mais actualizaste o blog=S murconhi k me saíste!! bincandoo*bjnhuu gd
ana d bridge
By , at
12:58 da tarde
Para quando está previsto um novo post? ou já não há nada a relatar?
By Untouchable, at
6:16 da manhã
segunda-feira, dezembro 13, 2004
Bela disciplina de TLG
Jizaz! Hoje, caros leitores, foi um dia bastante divertido. Adoro e, ao mesmo tempo, detesto 2ª feira. Porque é que detesto? Simples: É daqueles dias em que penso que é Domingo, mas o relógio apressa-se por tocar, relembrando-me que é 2ª feira de manhã e que tenho de me preparar para enfrentar mais um árduo e longo dia de aulas... Mas ao mesmo tempo adoro, pois de tarde, após uma cansativa aula de 45 minutos de Ed. Física, tenho três blocos de TLG (Técnicas Laboratoriais de Gozo). Disciplina em que, além de fazer experiências que consistem em fazer em minutos, o que a Mãe Natureza levou séculos a fazer, também procedemos ao convívio(eufemismo para BORGA TOTAL) e a outros comportamentos, dos quais saliento:
- Aplicar de jabs, handchops, big boots, stomps e o ataque mais mortífero de todos: "messing up hair", golpe fatal que consiste em friccionar, no couro cabeludo da vítima, incessantemente até este se encontrar desprovido de gel, ficando disposto ao acaso, em várias direcções, vulgo: "ficar com o cabelo todo fodido";
- Pegar fogo ao laboratório da dita disciplina, ficando a prof. incrédula, sem sequer dizer ao aluno que tinha iniciado o incêndio, como deveria proceder para fazer face ao mesmo, sendo por isso, a minha pessoa, obrigada a exercer as funções de Bombeiro Sapador da ESAG;
- Partir todo e qualquer ("resmas!!!", já dizia o molestador de crianças que trabalha num canal televisivo público) tipo de material laboratorial, entre placas de petri, tubos de ensaio, etc, etc...
- Levar à exaustão a profª que lecciona esta bela disciplina de TLG.
- E ainda registamos tudo isto em vídeo, para uma referência futura;
Como eu adoro TLG. É uma disciplina para descarregar o stress. Leitores que convivem com os elementos desta turma diariamente, não ficarão chocados, pois isto já é hábito... Mas terceiros (incluindo a profª, que terá um esgotamento, não tarda) dirão: "Ey, Bati Mal!!!"
3 Comentários:
e o esgotamento tá quase!!! é que às aulas de tlg temos de acrescentar os outros 5 blocos de 45min da disciplina de geologia!! nós vamos conseguir!! não fossemos quem somos :P pepe
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8:11 da tarde
Presentemente no entanto a estimadíssima docente das disciplinas de TLG e Geologia anda menos stressada uma vez que eu, S (sim o tal que enfiou a cabeça de M pela janela), anulei a minha matrícula na referida técnica em virtude de esta me não ser de qualquer utilidade (ou me bom português: foda-se lá pá puta que pariu aquela merda pá!!!). Aproveito ainda pa lembrar ao caríssimo autor deste Blog, que essa do "vulgo", fui eu quem lha ensinou. Desde já me despeço com os melhores cumprimentos do sempre pacífico e nunca exaltado S.
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5:11 da tarde
ESAG de Escola Superior Almeida Garrett? vulgo "liceu de gaia"? pá isto fez me lembrar os meus anos de secundario lá. tá porreiro. aquela escola é um santuário de mal batimento. é que eu também tinha geologia. pqp la os calhaus. agora já deves tar na faculdade nao? foste pra quê?
V
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11:48 da tarde
sexta-feira, novembro 12, 2004
Plágio
Bati Mal!!! É verdade, sim senhor! Eu Bati Mal!!! Pelo início deste Post podem atestar o grau de fúria com que o meu estado de espírito se encontra envenenado. Pois qual não é o meu espanto que, aquando das minhas navegações diárias na biblioteca universal que é a Internet, me deparo com um blog, que:
- Na descrição possuía a mesma frase que está colocada no "Bati Mal!!!": "(...)novos leitores deverão ler isto de baixo para cima(...)";
- Utilizava o termo "vulgo"(apesar de incorrectamente) que é, desde os primórdios da existência deste blog, incessantemente utilizado pela minha pessoa;
- Utilizava letras para designar nomes, pessoas, bens ou serviços, que estavam a ser criticados, em detrimento da referência completa aos mesmos, técnica que é por mim utilizada (para evitar represálias) há muito tempo;
- Num determinado post é descrita uma nova doença, nomeadamente um síndrome. Ora, eu utilizei também esta técnica aquando da redacção de "Arco-Íris Ambulante"
- Possuía também uma secção de votações, característica inexistente aquando da inexistência desta no "Bati Mal!!!" (redundância propositada);
Pois bem, pelas cinco razões que acima foram referidas, não me resta senão concluir que o "Bati Mal!!!" está a ser vítima de plágio, na medida em que se denota um insana procura de reproduzir o que outrém (neste caso, eu prórpio) tem vindo nos últimos meses a fazer. O autor do plágio recusa-se a aceitar tamanha acusação dizendo que, passo a citar:
" (...)demais coincidências não apresentam qualquer relação com o "Bati Mal", visto o registo de língua erudito utilizado em ambos os blogs obrigar como que de certa forma a uma semelhança entre os mesmos, bem como demais blogs cujo nível linguístico também se identifique com os nossos blogs. Quanto à relação entre os posts "Arco-Íris Ambulante" e "... Post Scriptum ... " afirmo não existir qualquer espécie de comparação entre ambos, visto o segundo ter sido escrito em seguimento de um anterior post da minha autoria. " Plagiador
Pois bem, coincidências... Isso é o que ele considera de plágio?! Coincidências?! Creio que devo considerar doravante, utilizar palavras como "vulgo", assim: "Vulgo™" para evitar futuros incidentes semelhantes. Perante este cenário, só posso mesmo dizer: "Ey, Bati Mal!!!"™
2 Comentários:
Jizazzzz (isto é plágio tb:P:P:P) k mááá ondaa essa cena d andarem a copiar as tuas ideias e expressões.. m tb n te preocupes.. o teu estilo é único=PpP não é c imitações rascas k essas pessoas xegam ao teu nível;) hehe.. beeem.. goteei mt d blog..forxaaa=P bjnhux* miss hill (loool:P kem e k tera inventado isto:P?).. vou clicar na publicidade p dar uma ajudinha:P lool
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10:30 da tarde
sem comentários...
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7:21 da manhã
quarta-feira, outubro 20, 2004
Wrestling no Estabelecimento Educativo
Hoje dou graças pelo facto de, duas entidades da minha ex-turma, se terem dedicado à actividade de Luta Livre Americana (ou como se diz em inglês, "Wrestling"), a qual me agrada em particular. Já é tempo desta bonita modalidade ser praticada nas escolas de todo o território nacional, de haver uma maior divulgação e quiçá (talvez já sonhando alto demais), a criação de uma Federação Portuguesa de Wrestling. Bem hajam! Passarei, depois desta pequena divagação, aos factos reais.
Na aula que decorre das 10:00 até às 11:30, a turma em que se inserem a entidade S e a entidade M (Letras aleatórias, fornecidas para uma melhor assimilação da história por parte do leitor), manifestou-se jogando ao "Passa". A finalidade do jogo é, muito sucintamente, quando alguém nos tocar e simultaneamente afirmar: "Passa!", nós devemos passar, i.é, tocar em outrém e assim sucessivamente. Poderia-me parecer uma brincadeira inocente, nada de violento... Se eu não conhecesse aquela turma...
A corrente de toques, chega até à entidade M, a qual não tem "mái nada!". Vira-se para a entidade S e, um som seco se dispersou pelo ar, vulgo, "PÁS!". Grande projecção do membro anterior de M na zona superior do eixo antroposterior, vulgo: grande estaladão no lombo!
Claro que S, como é de sua natureza, não explodiu logo ali. A sua ira foi gradualmente aumentando, até que se ouviu o toque de saída. Trrrrimmm. Projectava-se um combate "Pin Fall" S VS M. S retira-se rápida e estrategicamente para trás de uma coluna. Espera. Troca sorrisos e frases inquietos de ansiedade: "O filho da puta nunca mais vem"...
Aí está! S avista M e atira-se logo a ele, visto que a campaínha já tinha soado! Vê-se um salto e inúmeros "Handchops" disparados na vastidão corporal de M. M recua! Já está no canto! S continua a arrear-lhe! M vira-se a S! Oh oh! Nós sabemos como é o temperamento de S. Aí está! A resposta não se faz esperar! S todo cego de raiva, aplica de "Tie Block" e projecta M contra o vidro massivo, que se desfaz devido ao impacto da cabeça de M na superfície vídrica. Acaba o combate, devido a "Submission"(desistência) e também porque o pessoal se deslocou rapidamente nas saídas mais próximas daquele local, ou seja, puseram-se todos nas reais putas!
Como M é mau perdedor, não perdeu tempo a arranjar reforços na sua coligação familiar, Seu pai chegou mesmo a ameçar S, Não penses que te ficas a rir, Eu vou levar isto até às últimas consequências, então vá, mas eu agora tenho de ir embora, pois vou ter uma aula, respondeu S.
Agora a turma em questão tem de apresentar um relatório sobre as "tripes" que houve para serem apuradas responsabilidades. Será que S vai ser culpado? Será que não? "Não percam os próximos episódios, porque nós, também não!"
Advertência: os factos expostos, não tendo sido presenciados pelo autor, o qual apenas se baseou em testemunhos orais, podem revelar algumas irregularidades verídicas, vulgo, estar um pouco aldrabado. No entanto, a nata dos acontecimentos está aqui retratada e perante tais factos, os alunos só podem mesmo dizer: "Ey Bati Mal!!!"
Na aula que decorre das 10:00 até às 11:30, a turma em que se inserem a entidade S e a entidade M (Letras aleatórias, fornecidas para uma melhor assimilação da história por parte do leitor), manifestou-se jogando ao "Passa". A finalidade do jogo é, muito sucintamente, quando alguém nos tocar e simultaneamente afirmar: "Passa!", nós devemos passar, i.é, tocar em outrém e assim sucessivamente. Poderia-me parecer uma brincadeira inocente, nada de violento... Se eu não conhecesse aquela turma...
A corrente de toques, chega até à entidade M, a qual não tem "mái nada!". Vira-se para a entidade S e, um som seco se dispersou pelo ar, vulgo, "PÁS!". Grande projecção do membro anterior de M na zona superior do eixo antroposterior, vulgo: grande estaladão no lombo!
Claro que S, como é de sua natureza, não explodiu logo ali. A sua ira foi gradualmente aumentando, até que se ouviu o toque de saída. Trrrrimmm. Projectava-se um combate "Pin Fall" S VS M. S retira-se rápida e estrategicamente para trás de uma coluna. Espera. Troca sorrisos e frases inquietos de ansiedade: "O filho da puta nunca mais vem"...
Aí está! S avista M e atira-se logo a ele, visto que a campaínha já tinha soado! Vê-se um salto e inúmeros "Handchops" disparados na vastidão corporal de M. M recua! Já está no canto! S continua a arrear-lhe! M vira-se a S! Oh oh! Nós sabemos como é o temperamento de S. Aí está! A resposta não se faz esperar! S todo cego de raiva, aplica de "Tie Block" e projecta M contra o vidro massivo, que se desfaz devido ao impacto da cabeça de M na superfície vídrica. Acaba o combate, devido a "Submission"(desistência) e também porque o pessoal se deslocou rapidamente nas saídas mais próximas daquele local, ou seja, puseram-se todos nas reais putas!
Como M é mau perdedor, não perdeu tempo a arranjar reforços na sua coligação familiar, Seu pai chegou mesmo a ameçar S, Não penses que te ficas a rir, Eu vou levar isto até às últimas consequências, então vá, mas eu agora tenho de ir embora, pois vou ter uma aula, respondeu S.
Agora a turma em questão tem de apresentar um relatório sobre as "tripes" que houve para serem apuradas responsabilidades. Será que S vai ser culpado? Será que não? "Não percam os próximos episódios, porque nós, também não!"
Advertência: os factos expostos, não tendo sido presenciados pelo autor, o qual apenas se baseou em testemunhos orais, podem revelar algumas irregularidades verídicas, vulgo, estar um pouco aldrabado. No entanto, a nata dos acontecimentos está aqui retratada e perante tais factos, os alunos só podem mesmo dizer: "Ey Bati Mal!!!"
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sábado, setembro 25, 2004
Regresso às Aulas Afortunado
Que balanço posso eu dar deste meu regresso às aulas?... Pois bem, creio que o início deste ano lectivo, para mim, ignorando a polémica que se vive hoje em dia devido às colocações (ou a falta destas) dos professores nas escolas até que estava a correr bem.
Dia 23, Quinta-Feira
Meu Deus! Agora com esta história das aulas de 90 minutos, entro às 8.15. "Jizaz!"... Ia ter Química... Como se vem repetindo desde o 5º ano de escolaridade, na apresentação, os professores falam, enquanto os alunos se remetem ao silêncio, por uma questão de respeito...
Hmmm, respeito? Não creio! Acho que o silêncio se justifica devido ao facto de os alunos terem criado o hábito de se deitarem apenas e só depois da uma da matina, o que é chato, no regresso às aulas porque, deitando-se à uma, e acordar às 7, apenas fornece 6 horas de sono e isso revela-se um transtorno na vida de um aluno, pois ir todo "cego", com aqueles olhinhos de sono e a abrir a boca pelo menos 2 vezes por minuto, no primeiro dia parece mal...
Mas pronto, nos seguintes 45 minutos, conheci a minha directora de turma, a profª de Biologia. Blah blah blah... a matéria do 12º é muito extensa... blah blah ... no exame nacional nunca se sabe o que vão lá colocar... blah blah... este ano eles colocaram exercícios que eu e colegas meus demorámos 10 minutos a ver os gráficos que lá tinham colocado, pois não se percebia nada!... - foi o que eu apanhei dessa "aula"...
Quando tocou, fui expôr um problema que me vinha assombrando desde o início de Setembro, aquando da saída dos horários. Eu estou incrito em TLG1 (Técnicas Laboratoriais de Geologia Bloco 1), no entanto, no meu horário, tal disciplina não é incluída. Apenas aparecem as técnicas de ITI1 e ITI2. Ela explica-me que irá falar com o responsável e depois me mandará chamar. Em seguida, 90 minutos de Português com a minha profª do ano passado. Nada de mais, logo na primeira aula, revisão de figuras de estilo, tema e assunto de um poema.
Acabadas as aulas, dirijo-me a casa.
Dia 24, Sexta-Feira
Chego à escola precisamente às 8.17. Tocava às 8.15, portanto estava 2 minutos atrasado para a minha primeira aula de Francês... Era na sala 27... Teria que subir as escadas para o 1º andar do sector azul...
Olho para o relógio... 8.16.54 "Damn it"- pensei eu- "Caguei, é francês, é na boa".
Começo a subir as escadas... Sinto um arrepio ao colocar o primeiro pé na escada, como se fosse um aviso... Estagnei... Os meus olhos instintivamente olham para cima... O ar carregava um cheiro a mofo e a cigarros... Diferente dos outros dias... "Hmm, isto é-me familiar." Avancei...
A porta da sala estava aberta... "A profª já está là dentro"- concluí. Lá dentro, um rosto familiar olha-me com terror. Reconheço-a. Era uma aluna que andava no ano passado no 11º I. Acelero o passo. Porque estaria ela assim? Entro, finalmente. Já estava lá a funcionária a entregar o livro de ponto... A posição em que se encontrava tapava a professora... Não conseguia ver quem era. Bato então à porta aberta, com as nozes dos dedos e simultâneamente cumprimento: "Ora muito bom....... dia...?" A minha frase foi interrompida porque a empregada saíu da sua posição... agora vejo os sinais e o porquê da cara da aluna... O meu professor de Francês é... Mário Pinto. (Caso não saibam quem esta personagem é, aconselho a leitura do post entitulado de "Nostalgia" )
O professor não me respondeu, como é hábito... Sentei-m o mais atrás possível. Fiquei atrás da aluna aterrorizada. "Já reprovei a Francês"-conformei-me. Saóia da minha face um sorriso miudinho "Ai, 'tou tão fodido"... "Já fui! As minhas primeiras negas a Francês vêm a caminho..."
Começou logo a "mandar vir":
"Isto mete nojo! Esta organização de horários! 'Tão aqui 5 turmas diferentes! Vou ter de assinar 5 livros de ponto!"-reclamou.
Chego a uma altura que "desliguei". Olhava agora para o infinito do meu caderno aberto...
Finalmente tocou. "Liguei" automaticamente. Sai um amigo meu.
-"Bom fim-de-semana, setôr"
-"Bom fim-de-semana!"
Levanto-me, passo junto ao quadro:
-"Bom fim-de-semana..."
-"...."
Nada... não respondeu... Estou a ter uma sorte com as aulas....
Não sei quando terei TLG e agora Mário Pinto a Francês! Que mais me irá acontecer?!
Contei à minha turma do ano passado do Mário Pinto. Sabem o que eles disseram? Que podiam dizer? Apenas: "Ey! Bati Mal!!!"
Dia 23, Quinta-Feira
Meu Deus! Agora com esta história das aulas de 90 minutos, entro às 8.15. "Jizaz!"... Ia ter Química... Como se vem repetindo desde o 5º ano de escolaridade, na apresentação, os professores falam, enquanto os alunos se remetem ao silêncio, por uma questão de respeito...
Hmmm, respeito? Não creio! Acho que o silêncio se justifica devido ao facto de os alunos terem criado o hábito de se deitarem apenas e só depois da uma da matina, o que é chato, no regresso às aulas porque, deitando-se à uma, e acordar às 7, apenas fornece 6 horas de sono e isso revela-se um transtorno na vida de um aluno, pois ir todo "cego", com aqueles olhinhos de sono e a abrir a boca pelo menos 2 vezes por minuto, no primeiro dia parece mal...
Mas pronto, nos seguintes 45 minutos, conheci a minha directora de turma, a profª de Biologia. Blah blah blah... a matéria do 12º é muito extensa... blah blah ... no exame nacional nunca se sabe o que vão lá colocar... blah blah... este ano eles colocaram exercícios que eu e colegas meus demorámos 10 minutos a ver os gráficos que lá tinham colocado, pois não se percebia nada!... - foi o que eu apanhei dessa "aula"...
Quando tocou, fui expôr um problema que me vinha assombrando desde o início de Setembro, aquando da saída dos horários. Eu estou incrito em TLG1 (Técnicas Laboratoriais de Geologia Bloco 1), no entanto, no meu horário, tal disciplina não é incluída. Apenas aparecem as técnicas de ITI1 e ITI2. Ela explica-me que irá falar com o responsável e depois me mandará chamar. Em seguida, 90 minutos de Português com a minha profª do ano passado. Nada de mais, logo na primeira aula, revisão de figuras de estilo, tema e assunto de um poema.
Acabadas as aulas, dirijo-me a casa.
Dia 24, Sexta-Feira
Chego à escola precisamente às 8.17. Tocava às 8.15, portanto estava 2 minutos atrasado para a minha primeira aula de Francês... Era na sala 27... Teria que subir as escadas para o 1º andar do sector azul...
Olho para o relógio... 8.16.54 "Damn it"- pensei eu- "Caguei, é francês, é na boa".
Começo a subir as escadas... Sinto um arrepio ao colocar o primeiro pé na escada, como se fosse um aviso... Estagnei... Os meus olhos instintivamente olham para cima... O ar carregava um cheiro a mofo e a cigarros... Diferente dos outros dias... "Hmm, isto é-me familiar." Avancei...
A porta da sala estava aberta... "A profª já está là dentro"- concluí. Lá dentro, um rosto familiar olha-me com terror. Reconheço-a. Era uma aluna que andava no ano passado no 11º I. Acelero o passo. Porque estaria ela assim? Entro, finalmente. Já estava lá a funcionária a entregar o livro de ponto... A posição em que se encontrava tapava a professora... Não conseguia ver quem era. Bato então à porta aberta, com as nozes dos dedos e simultâneamente cumprimento: "Ora muito bom....... dia...?" A minha frase foi interrompida porque a empregada saíu da sua posição... agora vejo os sinais e o porquê da cara da aluna... O meu professor de Francês é... Mário Pinto. (Caso não saibam quem esta personagem é, aconselho a leitura do post entitulado de "Nostalgia" )
O professor não me respondeu, como é hábito... Sentei-m o mais atrás possível. Fiquei atrás da aluna aterrorizada. "Já reprovei a Francês"-conformei-me. Saóia da minha face um sorriso miudinho "Ai, 'tou tão fodido"... "Já fui! As minhas primeiras negas a Francês vêm a caminho..."
Começou logo a "mandar vir":
"Isto mete nojo! Esta organização de horários! 'Tão aqui 5 turmas diferentes! Vou ter de assinar 5 livros de ponto!"-reclamou.
Chego a uma altura que "desliguei". Olhava agora para o infinito do meu caderno aberto...
Finalmente tocou. "Liguei" automaticamente. Sai um amigo meu.
-"Bom fim-de-semana, setôr"
-"Bom fim-de-semana!"
Levanto-me, passo junto ao quadro:
-"Bom fim-de-semana..."
-"...."
Nada... não respondeu... Estou a ter uma sorte com as aulas....
Não sei quando terei TLG e agora Mário Pinto a Francês! Que mais me irá acontecer?!
Contei à minha turma do ano passado do Mário Pinto. Sabem o que eles disseram? Que podiam dizer? Apenas: "Ey! Bati Mal!!!"
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segunda-feira, agosto 02, 2004
Dia de S. Merda
Beeem, isto está um pouco diferente desde o meu último post, mas devo dizer que o "blogger.com" ficou bastante melhor, com novas funcionalidades e mais atractivo visualmente. Os meus parabéns.
Agora, vamos ao motivo da existência deste post:
Primeiro, consegui inserir a função do "comment" novamente, se bem que acho que não está totalmente operacional. Vou ver se num futuro próximo consigo colocar os comentários operacionais.
Segundo, porque este dia foi de facto, uma excreção rectal, vulgo: "merda". Devo dizer que consigo fundamentar o que acabo de dizer muito facilmente, por quatro simples razões.
- Comecei o dia acordando (como é óbvio), depois comi uma ou duas bolachas e em seguida decidi telefonar para casa do Papagaio, visto que tinha ficado no ar uma possível viagem até à minha terra natal, Lagoaça. Noto que o telefone que se encontra no meu estabelecimento domiciliário repete infinitamente e irritantemente um "beep". Atende o voice-mail do Papagaio. Isto levou-me a concluir que não estaria ninguém em casa, facto que viria a constatar num futuro não muito longínquo. Decido então ligar para casa do Pimenta. Ouço uma voz rouca e estava quase a retorquir àquela rouquidão um cumprimento do género "Ey, ó azeiteiro!", mas não o fiz, porque na sua voz, não notei uma (se me permitem o aldrabanço do português), "otarice" e "mongolice" a que já habituou todos os que conviveram diariamente com ele. Não era o "cão", mas sim o seu irmão. Este informa-me que nessa manhã o seu irmão, o Igório e o Papagaio já teriam embarcado no comboio que os levaria até ao Pocinho. Causou-me uma revolta imensa esta revelação.
- Vou à escola ver as notas dos exames de equivalência à frequência que fiz. Lembro que eu tinha a FQ e a Filodofia 13 e 14, respectivamente. Faço agora uma analepse, recuando atrás no tempo... Estou a sair do exame de Fq, com um pálido sorriso no rosto. Tinha-me corrido muito bem o exame, exceptuando 1 grupo da parte de química, que valia 2 valores. Avanço agora mais um pouco. Estou a sair do exame de Filosofia, com as mãos encharcadas, de tanto nervosismo. Isto deveu-se à primeira pergunta do teste: "Caracterize a especificidade da filosofia". Achei um pouco difícil a questão, visto que na minha mente só surgiam duas palavras: "Estou" e "fodido!". Saio com um sorriso amarelo, tentando levantar a cabeça e segui em frente. Tinha-me corrido tão mal! Não tinha a certeza de nada do que lá tinha escrito. Volto agora ao presente. Vou ver as notas: 15 a filosifia! Bati Mal! E a FQ, que me tinha corrido tão bem? 11,5... (12) Não percebo.
- A terceira razão, para ser muito sucinto e conciso, chateei-me com a minha namorada. Acho que já chega...
- É sempre engraçado, no final de um dia como este, verificar que o saldo disponível no telemóvel está próximo da nulidade.
Como viram, hoje foi um dia bastante difícil para a minha pessoa. Oh! Para que raio é que estou a utilizar eufemismos? Andei todo o dia fodido! Puta que pariu! Há dias que mais valia não sair da cama, mantermo-nos a dormir todo o S. dia! Jasus! Eu até "Bati Mal!!!"
1 Comentários:
Este comentário foi removido por um gestor do blogue.
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12:13 da manhã
sábado, junho 05, 2004
Eu é que sou forte e destemido!
Caros leitores, encontro-me num estado de extrema indignação, por duas situações que irei descrever.
A primeira situação que me deixou exaltadíssimo, foi o facto de, numa tentativa pouco afortunada de melhorar o "Bati Mal!!!" no que diz respeito aos comments que são aqui colocados pelos leitores, acabei por apagá-los, impossibilitando o contacto com o público. Lamento o incómodo causado, mas a minha ideia era tornar os comments mais práticos, fazendo com que cada vez que alguém comentasse algo, fosse imediatamente notificado no meu e-mail do comment que fora colocado. Mais uma vez, lamento e farei os possíveis para recolocar a opção dos comentários funcional.
Agora, passarei a descrever um acontecimento que ocorreu na passada sexta-feira da semana anterior, dia 21 de Maio. Estava eu sentado no corrimão, que se situa em frente às obras do novo pavilhão do estabelecimento educacional que frequento, só com uma das minha nádegas, estando com a perna direita semi-erguida, a conversar com alguns amigos da minha pessoa, nomeadamente: Vidal, Sofia e Soraia num ambiente bastante relaxado, descontraído, agradável. Mas eis que surge uma personagem bastante caricata e irritante, acompanhado com um funcionário não docente do liceu. Dá-me o telemóvel, ó Vidal, és tu que o tens! Acho, acho! Acho que eras bem capaz de me roubar o telemóvel!Não tens? Só podes estar a gozar com a minha cara!
A princípio, não percebi a utilização do seu tom de voz altivo, quase a esmurrar o receptor daquela temível mensagem apenas só com a voz... Mas no instante seguinte, tudo se tornou claro para mim: pois à medida que olhei para o lado direito desta personagem nojenta, vejo que o funcionário, com o cigarro na mão direita, de bigode castanho, amarelado do fumo que diariamente inalava, com a cara um pouco envelhecida com algumas rugas, era como o rei que tinha vindo do nevoeiro cerrado para salvar o seu povo! À medida que me ia apercebendo da realidade à minha volta, as suas palavras ressoaram na minha cabeça. Mas, desta vez, as palavras já não eram tão altivas, temíveis, mas pareciam-me frases temidas de serem proferidas, frases cobardes, feitas de palavras tristes e apalhaçadas, apenas ditas por estar alguém de estatuto superior a vigiar os actos de Vidal. É triste, contudo verídico.
Esta bela imagem deste elemento do 11ºK, que é conhecido por "excremento produzido pela cavidade nasal", chamando pelo empregado fez-me reviver os meus momentos de "xavalo", de 5 aninhos. Também eu e todos que conhecia faziam queixinhas... Senhora professora, o André está a copiar pelo Bruno! Senhora Professora, o Bruno tirou e usou a minha borracha e depois atirou-me à cabeça! Agora que penso nisso, ainda bem que cresci, pois agora vejo no que me tornaria caso não tivesse crescido mentalmente...
Fortuitamente, tudo se resolveu a bem. Já estão a ver o filme: "Vidal em Busca do Telemóvel Perdido", que estava dentro do bolso da camisa do Pepe, o qual desconhecia e só reparou que o tinha quando se ia levantar e o telemóvel caiu em cima de umas mochilas, aparando a queda. Foi devolvido o telemóvel ao seu dono e tudo acabou em bem. Não houve porrada, o que é pena, mas fica aqui uma marca profunda no carácter de um dos considerados mais ursos da minha turma. Por este tipo de comportamento, não posso, não podemos ficar sem dizer: "Ey, Bati Mal!!!"
A primeira situação que me deixou exaltadíssimo, foi o facto de, numa tentativa pouco afortunada de melhorar o "Bati Mal!!!" no que diz respeito aos comments que são aqui colocados pelos leitores, acabei por apagá-los, impossibilitando o contacto com o público. Lamento o incómodo causado, mas a minha ideia era tornar os comments mais práticos, fazendo com que cada vez que alguém comentasse algo, fosse imediatamente notificado no meu e-mail do comment que fora colocado. Mais uma vez, lamento e farei os possíveis para recolocar a opção dos comentários funcional.
Agora, passarei a descrever um acontecimento que ocorreu na passada sexta-feira da semana anterior, dia 21 de Maio. Estava eu sentado no corrimão, que se situa em frente às obras do novo pavilhão do estabelecimento educacional que frequento, só com uma das minha nádegas, estando com a perna direita semi-erguida, a conversar com alguns amigos da minha pessoa, nomeadamente: Vidal, Sofia e Soraia num ambiente bastante relaxado, descontraído, agradável. Mas eis que surge uma personagem bastante caricata e irritante, acompanhado com um funcionário não docente do liceu. Dá-me o telemóvel, ó Vidal, és tu que o tens! Acho, acho! Acho que eras bem capaz de me roubar o telemóvel!Não tens? Só podes estar a gozar com a minha cara!
A princípio, não percebi a utilização do seu tom de voz altivo, quase a esmurrar o receptor daquela temível mensagem apenas só com a voz... Mas no instante seguinte, tudo se tornou claro para mim: pois à medida que olhei para o lado direito desta personagem nojenta, vejo que o funcionário, com o cigarro na mão direita, de bigode castanho, amarelado do fumo que diariamente inalava, com a cara um pouco envelhecida com algumas rugas, era como o rei que tinha vindo do nevoeiro cerrado para salvar o seu povo! À medida que me ia apercebendo da realidade à minha volta, as suas palavras ressoaram na minha cabeça. Mas, desta vez, as palavras já não eram tão altivas, temíveis, mas pareciam-me frases temidas de serem proferidas, frases cobardes, feitas de palavras tristes e apalhaçadas, apenas ditas por estar alguém de estatuto superior a vigiar os actos de Vidal. É triste, contudo verídico.
Esta bela imagem deste elemento do 11ºK, que é conhecido por "excremento produzido pela cavidade nasal", chamando pelo empregado fez-me reviver os meus momentos de "xavalo", de 5 aninhos. Também eu e todos que conhecia faziam queixinhas... Senhora professora, o André está a copiar pelo Bruno! Senhora Professora, o Bruno tirou e usou a minha borracha e depois atirou-me à cabeça! Agora que penso nisso, ainda bem que cresci, pois agora vejo no que me tornaria caso não tivesse crescido mentalmente...
Fortuitamente, tudo se resolveu a bem. Já estão a ver o filme: "Vidal em Busca do Telemóvel Perdido", que estava dentro do bolso da camisa do Pepe, o qual desconhecia e só reparou que o tinha quando se ia levantar e o telemóvel caiu em cima de umas mochilas, aparando a queda. Foi devolvido o telemóvel ao seu dono e tudo acabou em bem. Não houve porrada, o que é pena, mas fica aqui uma marca profunda no carácter de um dos considerados mais ursos da minha turma. Por este tipo de comportamento, não posso, não podemos ficar sem dizer: "Ey, Bati Mal!!!"
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sábado, maio 15, 2004
Arco-Íris Ambulante
Neste post irei descrever uma situação, que mais uma vez, me fez dizer alto e bom som : "Ey, Bati Mal!!!"
O que se passa é que um elemento da minha turma (para variar), que por sinal é uma rapariga, sofre do síndroma de Fashion, cujos indivíduos afectados são geralmente conhecidos por "betos" ou então "fozeiros", caracterizados por terem cabelos médios a compridos, uniformemente dispostos, descrevendo uma risca ao lado.
É verdade, este síndroma, é o flagelo dos nossos tempos...
A grande maoria dos indivíduos com a doença são do sexo feminino, havendo também casos no sexo masculino. É uma doença que se encontra no cromossoma sexual X, e é recessiva, visto que normalmente as mulheres são portadoras, podendo passar este gene aos filhos, que por possuírem apenas um "X", vão manifestar o síndroma de Fashion,i.e, vão ser "fozeiros". As mulheres como têm dois cromossomas "X", têm uma probabilidade menor de possuirem os dois alelos que indiquem para a doença, vão ser meias "fozeiras".
No caso que estive a estudar, esta doença parece ter sofrido algum tipo de mutação génica, pois o indivíduo aparenta não reconhecer as cores, indo vestida para o estabelecimento de ensino frequentado toda colorida. Chegou ao cúmulo de levar um colar que fazia lembrar o chocolate "M&M's"... Mas isto é apenas a ponta do iceberg! Ela afirmou ter comprado uns sapatos verde fluorescentes! Meu Deus! Não bastava andar de um lado para o outro com uma mala às cores, qual arco-íris ambulante! Não! Arco-íris ambulante não pode ser, porque o arco-íris só tem 7 cores, um número inferior às cores daquela mala! Só aqueles sapatos cor-de-rosa fluorescente, Meu Deus! Como é possível andarem a vender dessas merdas em lojas?!
Pelo amor de Deus! Eu até "Bati Mal!!!"
O que se passa é que um elemento da minha turma (para variar), que por sinal é uma rapariga, sofre do síndroma de Fashion, cujos indivíduos afectados são geralmente conhecidos por "betos" ou então "fozeiros", caracterizados por terem cabelos médios a compridos, uniformemente dispostos, descrevendo uma risca ao lado.
É verdade, este síndroma, é o flagelo dos nossos tempos...
A grande maoria dos indivíduos com a doença são do sexo feminino, havendo também casos no sexo masculino. É uma doença que se encontra no cromossoma sexual X, e é recessiva, visto que normalmente as mulheres são portadoras, podendo passar este gene aos filhos, que por possuírem apenas um "X", vão manifestar o síndroma de Fashion,i.e, vão ser "fozeiros". As mulheres como têm dois cromossomas "X", têm uma probabilidade menor de possuirem os dois alelos que indiquem para a doença, vão ser meias "fozeiras".
No caso que estive a estudar, esta doença parece ter sofrido algum tipo de mutação génica, pois o indivíduo aparenta não reconhecer as cores, indo vestida para o estabelecimento de ensino frequentado toda colorida. Chegou ao cúmulo de levar um colar que fazia lembrar o chocolate "M&M's"... Mas isto é apenas a ponta do iceberg! Ela afirmou ter comprado uns sapatos verde fluorescentes! Meu Deus! Não bastava andar de um lado para o outro com uma mala às cores, qual arco-íris ambulante! Não! Arco-íris ambulante não pode ser, porque o arco-íris só tem 7 cores, um número inferior às cores daquela mala! Só aqueles sapatos cor-de-rosa fluorescente, Meu Deus! Como é possível andarem a vender dessas merdas em lojas?!
Pelo amor de Deus! Eu até "Bati Mal!!!"
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sexta-feira, abril 30, 2004
Suspeita de Homossexualidade
Bem, quero antes de mais nada apresentar as minhas mais sinceras desculpas, mas tenho vindo a ser condicionado a escrever no "Bati Mal!!!" por razões alheias à minha pessoa... Faltava-me um assunto que fosse digno de um bom post aqui para o blog e que permitisse que o meu génio se revelasse no seu auge, no seu expoente máximo... Isso deveu-se à falta de conflitos verbais e físicos no estabelecimento de ensino público que frequento, ou como é denominado na gíria estudantil que foi adaptada pela minha turma: "Tripes, muitas tripes".
O assunto que aqui vou tratar é bastante grave... Acontece que na última reunião de pais, a Directora de Turma, falando a sós com o pai de um elemento da minha turma, proferiu as seguintes palavras:
- "(...) dois alunos revelam certas tendências(...) Andam sempre de mão dada nas aulas, uma perna em cima da outra(...)"
ESCÂNDALO! A professora que lecciona a disciplina de Língua Inglesa Nível 7(sete), insinuou que dois alunos na turma onde EU estou inserido são gays?! Bati Mal!!! Dois elementos do género masculino da espécie Homo Sapiens Sapiens... Bem, de Sapiens(sábio) não têm lá muito, mas agora descobriu-se que de "Homo" têm eles! O pior é que eu até me dava bem com eles, mas creio que a partir de agora, vou ter de escolher melhor as minhas amizades e tenho de ter cuidado na maneira como me desloco no meio da multidão de educandos que se desloca para as salas quando dá o segundo toque (visto que quando dá o primeiro, toda a gente ignora, vulgo:"caga"), de maneira a evitar a todo o custo, ficar de costas para eles! Foda-se!
Felizmente, elucidaram-me mais tarde da razão da Directora de Turma considerar tal hipótese... Acontece que os alunos V e P (nomes fictícios, dados aleatoriamente, sem qualquer semelhança com o primeiro nome de ambos), andam sempre envolvidos em confrontos físicos mesmo durante o período de aulas. Devido a esse facto, o aluno V tenta atingir o aluno P com um "jab", o qual o agarra prontamente com a mão esquerda, visto que é esquerdino. Nesse mesmo instante, a professora olha, e então eles ficam um momento de tréguas, parados, mas não se largam, para(pensavam eles) não parecer suspeito, vulgo:"não dar estrilho", mas parece que surtiu outro efeito... Agarrando assim o pulso do seu companheiro, dá outro aspecto... Imaginemos a setora na primeira vez que reparou: Escrevendo no quadro, na boa, olha pa trás, vê um movimento brusco e está o P a agarrar o pulso do V... "Não deve ser nada... Volta a escrever no quadro ouve movimentos bruscos, vira-se e vê a perna do P em cima da do V, visto que o V lhe iria aplicar de "Low Kick", mas o P estragou os seus planos, neutralizando o seu ataque através de uma "prisão de perna". Ora bem, se eu fosse professor, também iria pensar o mesmo ("ou então não...").
Toda esta história não passou de um mal entendido... Ainda bem, mas mesmo assim, eu e os meus colegas não podemos deixar de dizer: "Ey, Bati Mal!!!"
O assunto que aqui vou tratar é bastante grave... Acontece que na última reunião de pais, a Directora de Turma, falando a sós com o pai de um elemento da minha turma, proferiu as seguintes palavras:
- "(...) dois alunos revelam certas tendências(...) Andam sempre de mão dada nas aulas, uma perna em cima da outra(...)"
ESCÂNDALO! A professora que lecciona a disciplina de Língua Inglesa Nível 7(sete), insinuou que dois alunos na turma onde EU estou inserido são gays?! Bati Mal!!! Dois elementos do género masculino da espécie Homo Sapiens Sapiens... Bem, de Sapiens(sábio) não têm lá muito, mas agora descobriu-se que de "Homo" têm eles! O pior é que eu até me dava bem com eles, mas creio que a partir de agora, vou ter de escolher melhor as minhas amizades e tenho de ter cuidado na maneira como me desloco no meio da multidão de educandos que se desloca para as salas quando dá o segundo toque (visto que quando dá o primeiro, toda a gente ignora, vulgo:"caga"), de maneira a evitar a todo o custo, ficar de costas para eles! Foda-se!
Felizmente, elucidaram-me mais tarde da razão da Directora de Turma considerar tal hipótese... Acontece que os alunos V e P (nomes fictícios, dados aleatoriamente, sem qualquer semelhança com o primeiro nome de ambos), andam sempre envolvidos em confrontos físicos mesmo durante o período de aulas. Devido a esse facto, o aluno V tenta atingir o aluno P com um "jab", o qual o agarra prontamente com a mão esquerda, visto que é esquerdino. Nesse mesmo instante, a professora olha, e então eles ficam um momento de tréguas, parados, mas não se largam, para(pensavam eles) não parecer suspeito, vulgo:"não dar estrilho", mas parece que surtiu outro efeito... Agarrando assim o pulso do seu companheiro, dá outro aspecto... Imaginemos a setora na primeira vez que reparou: Escrevendo no quadro, na boa, olha pa trás, vê um movimento brusco e está o P a agarrar o pulso do V... "Não deve ser nada... Volta a escrever no quadro ouve movimentos bruscos, vira-se e vê a perna do P em cima da do V, visto que o V lhe iria aplicar de "Low Kick", mas o P estragou os seus planos, neutralizando o seu ataque através de uma "prisão de perna". Ora bem, se eu fosse professor, também iria pensar o mesmo ("ou então não...").
Toda esta história não passou de um mal entendido... Ainda bem, mas mesmo assim, eu e os meus colegas não podemos deixar de dizer: "Ey, Bati Mal!!!"
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sexta-feira, março 19, 2004
Murchou!
Estimados leitores, peço desculpa pela demora da actualização do "Bati Mal!!!", mas o facto de não ter havido muitos conflitos, vulgo: "tripes", fez com que não houvesse assunto para tratar e também devido à inundação de testes de avaliação na semana transacta deixou-me sem tempo para trabalhar no "Bati Mal!!!"... Mas bom, aqui está mais uma notícia!
Por volta das 11 horas e 25 minutos de hoje, as prestigiadas meninas do 11º ano, cuja turma não revelarei para não violar a mais sagrada lei do "Bati Mal!!!", que é o anonimato de entidades para evitar represálias, estavam a fazer educação física dentro do recinto escolar que eu assiduamente frequento (não andasse eu lá, não é?). Qual é o espanto?! Esta turma é constituída na proporção de 24% rapazes e 76% raparigas, das quais muitas são designadas na comum gíria estudantil por "gajas boas!". Imaginem eu, "na boa", a falar com amigos da minha turma quando vejo aquilo! Calções curtinhos, um "par" jeitoso, a correr de um lado para o outro, que faz com que ao colocar o pé no chão, uma onda de choque percorra todo o seu corpo uniformemente, mas como a zona mamária é mais rica em tecido adiposo, vai provocar uma onda de choque maior, como que um "tsunami", que consequentemente vai levar que os seios da rapariga saltem como cangurus!
Porém, no melhor pano cai a nódoa, assim como numa turma de "gajas boas" estão Álvaros, perdão... escrotos! Estava eu já a "meia haste", demonstrando alguma dificuldade no meu deslocamento devido a não conseguir dobrar um dos joelhos, por me provocar dores no meu orgão genital (efeitos colaterais do acto de ficar erecto, vulgo: "tusa"), quando, de lado nenhum surge-me um Álvaro! Foda-se! Um "escroto"! Vocês já devem saber quem ela é! Vejo umas gajas que até... e tal... e depois vejo "aquilo"... Devo-vos confessar que nunca tinha visto algo tão grande a ficar tão minúsculo, assim, de um momento para o outro! Foda-se! Epá... Assim não dá quer-se dizer, eu cheio de tusa, todo contente e tinhas de vir! Assim, quem não se veio fui eu! Caralho!
Eu até "Bati Mal!!!"
Por volta das 11 horas e 25 minutos de hoje, as prestigiadas meninas do 11º ano, cuja turma não revelarei para não violar a mais sagrada lei do "Bati Mal!!!", que é o anonimato de entidades para evitar represálias, estavam a fazer educação física dentro do recinto escolar que eu assiduamente frequento (não andasse eu lá, não é?). Qual é o espanto?! Esta turma é constituída na proporção de 24% rapazes e 76% raparigas, das quais muitas são designadas na comum gíria estudantil por "gajas boas!". Imaginem eu, "na boa", a falar com amigos da minha turma quando vejo aquilo! Calções curtinhos, um "par" jeitoso, a correr de um lado para o outro, que faz com que ao colocar o pé no chão, uma onda de choque percorra todo o seu corpo uniformemente, mas como a zona mamária é mais rica em tecido adiposo, vai provocar uma onda de choque maior, como que um "tsunami", que consequentemente vai levar que os seios da rapariga saltem como cangurus!
Porém, no melhor pano cai a nódoa, assim como numa turma de "gajas boas" estão Álvaros, perdão... escrotos! Estava eu já a "meia haste", demonstrando alguma dificuldade no meu deslocamento devido a não conseguir dobrar um dos joelhos, por me provocar dores no meu orgão genital (efeitos colaterais do acto de ficar erecto, vulgo: "tusa"), quando, de lado nenhum surge-me um Álvaro! Foda-se! Um "escroto"! Vocês já devem saber quem ela é! Vejo umas gajas que até... e tal... e depois vejo "aquilo"... Devo-vos confessar que nunca tinha visto algo tão grande a ficar tão minúsculo, assim, de um momento para o outro! Foda-se! Epá... Assim não dá quer-se dizer, eu cheio de tusa, todo contente e tinhas de vir! Assim, quem não se veio fui eu! Caralho!
Eu até "Bati Mal!!!"
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sexta-feira, março 05, 2004
Agressão na FEUP!
Ontem, pelas 10:15, estava eu e a maioria dos elementos da minha turma na prestigiada FEUP ( Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto), num dos seus grandes e confortáveis auditórios, a ouvir uma palestra sobre "Engenheiros. Onde e para quê?", quando acontece algo de muito grave que causou a revolta de amigos, colegas e funcionários docentes que nos acompanhavam nesta visita de estudo. O que aconteceu foi que, nessa precisa hora, estava um elemento no auditório que, por acaso, só mesmo por mero acaso, era da minha turma e estava a dormir, sendo até mesmo criticado pelo emissor que estava de pé a tentar transmitir uma mensagem, da qual eu não assimilei, visto que estava mais entretido a descobrir seres humanos do género feminino, bonitos e curvilíneos, vulgo "gajas boas", fazendo lembrar os livros "Onde está o Wally?". Todavia, lembro-me do aluno que estava a dormir ter sido alvo de críticas pelo emissor e de todo o auditório de repente ganhar vida e rejubilar perante essas críticas, vulgo: o people grizou-se. Após isto, o emissor continuou a divulgação da mensagem e lembro-me, minutos depois, de ver o aluno imediatamente atrás dele a acordá-lo. Após isto, sinto uma ligeira trepidação no solo, olho para o lado esquerdo e vejo esse mesmo aluno que estava a dormir a erguer-se, a contornar a fila de bancos, e a dirigir-se para o aluno que o tinha acordado e violentamente, agrediu-o três vezes, com socos. Após esta agressão, dirigiu-se calmamente para o seu lugar como se nada se tivesse passado. Como se tivesse ido ao bar comer qualquer coisa e tivesse voltado para o seu lugar de estômago(s) cheio(s). Isto causou uma quebra do discurso do Senhor Doutor Engenheiro e a minha turma e respectiva escola ficaram com a imagem denegrida. Só me (nos) resta lamentar esta triste situação, desejando para que não se torne a repetir, o que penso que será difícil, porque um moço que toma "Prozac" com vodka, não deve bater muito bem da cabeça, vulgo: fodido dos cornos.
Vejam lá se para a próxima se portam como pessoas civilizadas, senão arriscamo-nos a não irmos a mais nenhuma visita de estudo! E isso não pode acontecer! Olha eu sem visitas de estudo por causa daquele morcão! EY! "Bati Mal!!!"
Vejam lá se para a próxima se portam como pessoas civilizadas, senão arriscamo-nos a não irmos a mais nenhuma visita de estudo! E isso não pode acontecer! Olha eu sem visitas de estudo por causa daquele morcão! EY! "Bati Mal!!!"
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sábado, fevereiro 28, 2004
Orgulho!
Caros leitores do "Bati Mal!!!", neste post tecerei uma pequena crítica sobre o país onde eu nasci e actualmente resido. Devo dizer que me sinto assaz orgulhoso por ter nascido em tal país. Não é qualquer país que:
1º-Tem o recorde do Guiness pela maior concentração de Pais-Natal;
2º-Tem o recorde do Guiness pela maior broa do mundo;
3º-Tem o recorde do Guiness da maior concentração de palhaços (excluindo os deputados deste país);
4º-É o país onde há mais mortos na estrada;
5º-É o país da Europa onde há mais seropositivos;
6º-É o país da Europa onde há mais mães adolescentes;
7º-É um dos países da Europa onde se ganha menos e o custo de vida é mais elevado;
8º-É o país onde algumas figuras públicas e deputados dos seus partidos são acusados de pedofilia, caso que se arrasta há mais de um ano!
9º-É o país que é conhecido pela revista Time que mostrou a todo o mundo a prostituição praticada numa certa cidade do interior transmontano, denegrindo a imagem internacional desta (como se não houvesse putedo em todo o lado);
10º-São tantas situações que me deixam ficar orgulhoso... Enfim... Dava para escrever um livro mais grosso que o Harry Potter e a Pedra Filosofal, ou como se diz em Americano: "Harry PotHead and the Philosopher's Stoned!"
Apesar de tudo isto, o meu país não é assim tão maravilhoso como parece... É claro que como tudo neste mundo, tem o seu lado negativo... Mas não o revelarei pois não quero denegrir a imagem do meu país...
Viva o meu país! O meu país rula! Sinceramente, o meu país é fenomenal!!! Eu até "Bati Mal!!!"
1º-Tem o recorde do Guiness pela maior concentração de Pais-Natal;
2º-Tem o recorde do Guiness pela maior broa do mundo;
3º-Tem o recorde do Guiness da maior concentração de palhaços (excluindo os deputados deste país);
4º-É o país onde há mais mortos na estrada;
5º-É o país da Europa onde há mais seropositivos;
6º-É o país da Europa onde há mais mães adolescentes;
7º-É um dos países da Europa onde se ganha menos e o custo de vida é mais elevado;
8º-É o país onde algumas figuras públicas e deputados dos seus partidos são acusados de pedofilia, caso que se arrasta há mais de um ano!
9º-É o país que é conhecido pela revista Time que mostrou a todo o mundo a prostituição praticada numa certa cidade do interior transmontano, denegrindo a imagem internacional desta (como se não houvesse putedo em todo o lado);
10º-São tantas situações que me deixam ficar orgulhoso... Enfim... Dava para escrever um livro mais grosso que o Harry Potter e a Pedra Filosofal, ou como se diz em Americano: "Harry PotHead and the Philosopher's Stoned!"
Apesar de tudo isto, o meu país não é assim tão maravilhoso como parece... É claro que como tudo neste mundo, tem o seu lado negativo... Mas não o revelarei pois não quero denegrir a imagem do meu país...
Viva o meu país! O meu país rula! Sinceramente, o meu país é fenomenal!!! Eu até "Bati Mal!!!"
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segunda-feira, fevereiro 23, 2004
Informação aos leitores...
Estimados leitores, têm-me chegado comentários a questionar a vericidade dos posts aqui expostos. Considero o mero facto de questionarem: "É verdade?!", é de uma falta de respeito para com o trabalho que tem sido desenvolvido até aqui. Os factos expostos no "Bati Mal!!!" são sempre verídicos, com mais ou menos recursos estilísticos, como metáforas, hipérboles, etc, mas sempre com uma base de verdade, mantendo uma postura séria, já que se não me basear em factos verídicos, se me levarem a tribunal podem-me foder por difamação! Acham isto tudo muito bonito e tal, mas depois quem se fode é o founder disto! Eu aqui a tentar contribuir para vocês estarem a par de novidades que se passam no estabelecimento de ensino onde frequento o 11º ano de escolaridade secundária e vocês a não acreditar nos factos publicados!
Foda-se! Por Favor! É que sinceramente! Eu até "Bati Mal!!!"
Foda-se! Por Favor! É que sinceramente! Eu até "Bati Mal!!!"
domingo, fevereiro 22, 2004
Estamos todos em perigo!
Caros leitores, uma vez mais, insurjo-me perante uma situação que ocorreu na semana passada, 6ª feira, que me deixou perplexo perante a sua gravidade e que, claro está, decorreu no estabelecimento de ensino no qual eu frequento desde o ano lectivo transacto.
Estava eu no convívio com alguns dos meus colegas de turma, quando, de súbito, alguém vê um funcionário a agredir um aluno a pontapé. Como um dos meus colegas é do estilo de lutar pelos seus direitos e também dos direitos de terceiros, levantou-se indignado e foi falar com o funcionário em questão. Eu, como é claro, levantei-me também, para dar apoio moral e também para tomar notas, para ouvir os dois lados da questão para mais tarde poder retratar aqui, os factos que deram lugar nesse dia. E como eu, outros também se levantaram e foram falar com o funcionário, mostrando o desagrado que causou aquele acto. O funcionário, confrontado com a realidade, negou a agressão, dizendo que quase que nem lhe tocou e que se lhe tivesse batido, tê-lo-ia feito por alguma razão. Já por várias vezes ele teria chamado a atenção do aluno para sair do recinto em volta das salas de aula, vulgo: "por-se nas putas", de modo a não distrair os alunos que estariam a ter aulas. Não concordando com a tese exposta pelo funcionário, um elemento mais exaltado retorquiu, declarando que não podia fazer tal acto (agredir mesmo tendo razão), pois só poderia fazê-lo se fosse seu educando. Ao que o funcionário respondeu que se estivesse a agredir um aluno, se seria ele a tentar impedi-lo. O aluno com quem estava a discutir prontamente respondeu afirmativamente. Vendo-se rodeado por aquelas pessoas, o funcionário não hesitou em ameaçar esse aluno, expondo que hipoteticamente, se ele estivesse de facto a agredir um aluno e se ele o tentasse impedir e apresentasse uma queixa formal posteriormente, no Conselho Executivo, apanhá-lo-ia um dia no exterior do recinto escolar e cortar-lhe-ia o pescoço.
Vendo que os ânimos já estavam a ficar demasiado exaltados para o meu gosto, decidi retirar-me, para fazer uma pausa e comprar um Kit Kat. Porém, como na minha escola tal produto alimentar não se encontra disponível, decidi-me por um Twix. (Informo os leitores que não estou em violação das regras do sigilo de nomes, porque "Kit Kat" e "Twix" são nomes de chocolates, nos quais não recai presentemente nenhuma crítica no "Bati Mal!!!")
Voltei para a "rodinha" que se formou à volta do funcionário, lembrando um colóquio, e vendo que os ânimos já estavam calmos, decidi retirar-me para o descanso do meu domicílio.
Porém, não posso acabar este post sem referir a minha posição perante esta situação. Parece-me bastante deprimente a actuação do funcionário, na medida em que já não bastava ter agredido um aluno como ameaçou matar outro. Aposto que deve ser com certeza um sintoma pós-traumático da guerra colonial do Ultra-Mar. Ele deve arregaçar uma das mangas da camisa e terá escrito na pele : "Amor de Mãe - 1973", "Morte aos pretos!", "Manel ama Rosa ama Manel" e "Hoje perdi um testículo ao pisar uma mina - 13/06/1973".
Deve ser frisado que todos os factos expostos são verídicos (senão não seriam factos). É verdade! É difícil de acreditar, mas é tuuuuuuuudo verdade, nua e crua!... Eu até "Bati Mal!!!"
Estava eu no convívio com alguns dos meus colegas de turma, quando, de súbito, alguém vê um funcionário a agredir um aluno a pontapé. Como um dos meus colegas é do estilo de lutar pelos seus direitos e também dos direitos de terceiros, levantou-se indignado e foi falar com o funcionário em questão. Eu, como é claro, levantei-me também, para dar apoio moral e também para tomar notas, para ouvir os dois lados da questão para mais tarde poder retratar aqui, os factos que deram lugar nesse dia. E como eu, outros também se levantaram e foram falar com o funcionário, mostrando o desagrado que causou aquele acto. O funcionário, confrontado com a realidade, negou a agressão, dizendo que quase que nem lhe tocou e que se lhe tivesse batido, tê-lo-ia feito por alguma razão. Já por várias vezes ele teria chamado a atenção do aluno para sair do recinto em volta das salas de aula, vulgo: "por-se nas putas", de modo a não distrair os alunos que estariam a ter aulas. Não concordando com a tese exposta pelo funcionário, um elemento mais exaltado retorquiu, declarando que não podia fazer tal acto (agredir mesmo tendo razão), pois só poderia fazê-lo se fosse seu educando. Ao que o funcionário respondeu que se estivesse a agredir um aluno, se seria ele a tentar impedi-lo. O aluno com quem estava a discutir prontamente respondeu afirmativamente. Vendo-se rodeado por aquelas pessoas, o funcionário não hesitou em ameaçar esse aluno, expondo que hipoteticamente, se ele estivesse de facto a agredir um aluno e se ele o tentasse impedir e apresentasse uma queixa formal posteriormente, no Conselho Executivo, apanhá-lo-ia um dia no exterior do recinto escolar e cortar-lhe-ia o pescoço.
Vendo que os ânimos já estavam a ficar demasiado exaltados para o meu gosto, decidi retirar-me, para fazer uma pausa e comprar um Kit Kat. Porém, como na minha escola tal produto alimentar não se encontra disponível, decidi-me por um Twix. (Informo os leitores que não estou em violação das regras do sigilo de nomes, porque "Kit Kat" e "Twix" são nomes de chocolates, nos quais não recai presentemente nenhuma crítica no "Bati Mal!!!")
Voltei para a "rodinha" que se formou à volta do funcionário, lembrando um colóquio, e vendo que os ânimos já estavam calmos, decidi retirar-me para o descanso do meu domicílio.
Porém, não posso acabar este post sem referir a minha posição perante esta situação. Parece-me bastante deprimente a actuação do funcionário, na medida em que já não bastava ter agredido um aluno como ameaçou matar outro. Aposto que deve ser com certeza um sintoma pós-traumático da guerra colonial do Ultra-Mar. Ele deve arregaçar uma das mangas da camisa e terá escrito na pele : "Amor de Mãe - 1973", "Morte aos pretos!", "Manel ama Rosa ama Manel" e "Hoje perdi um testículo ao pisar uma mina - 13/06/1973".
Deve ser frisado que todos os factos expostos são verídicos (senão não seriam factos). É verdade! É difícil de acreditar, mas é tuuuuuuuudo verdade, nua e crua!... Eu até "Bati Mal!!!"
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sexta-feira, fevereiro 20, 2004
Evolução no "Bati Mal!!!"
Caros leitores, agora poderão deixar comentários aos posts que forem aqui colocados!
A ideia surgiu-me, após um estimado leitor (cujo anonimato será preservado, de acordo com a legislação em vigor do "Bati Mal!!!") ter demonstrado o seu desagrado perante o facto do seu blog de eleição não contemplar a possibilidade de comentar os posts que são publicados periodicamente. Como tal, achei por bem, criar estruturas no "Bati Mal!!!" para que tal fosse possível, para uma maior interactividade público- escritor.
"Mas como é que faço isso??" - perguntam vocês. "É simples!!" - respondo eu. Agora, sempre que entrarem no "Bati Mal!!!", encontrarão por baixo de cada post uma hiperligação que vos permitirá colocar um breve comentário. Poderão, entre um vasto leque de opções possíveis, deixar uma sugestão para melhoria do blog, quer a nível visual ou a nível de conteúdos, podem dar temas ou assuntos que gostariam de ver aqui abordados, ou apenas dizer se gostaram ou não....
Isto anda a evoluir! Eu até Bati Mal!!!
A ideia surgiu-me, após um estimado leitor (cujo anonimato será preservado, de acordo com a legislação em vigor do "Bati Mal!!!") ter demonstrado o seu desagrado perante o facto do seu blog de eleição não contemplar a possibilidade de comentar os posts que são publicados periodicamente. Como tal, achei por bem, criar estruturas no "Bati Mal!!!" para que tal fosse possível, para uma maior interactividade público- escritor.
"Mas como é que faço isso??" - perguntam vocês. "É simples!!" - respondo eu. Agora, sempre que entrarem no "Bati Mal!!!", encontrarão por baixo de cada post uma hiperligação que vos permitirá colocar um breve comentário. Poderão, entre um vasto leque de opções possíveis, deixar uma sugestão para melhoria do blog, quer a nível visual ou a nível de conteúdos, podem dar temas ou assuntos que gostariam de ver aqui abordados, ou apenas dizer se gostaram ou não....
Isto anda a evoluir! Eu até Bati Mal!!!
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quinta-feira, fevereiro 19, 2004
Boa Viagem Moço!!!
Este post é para aqueles que vão a Gales amanhã! E também para os que ficam!
Para os que vão:
-Tenham uma boa viagem;
-Bebam pouco (H20)
-Tenham cuidado com o nevoeiro em Vila Real!
-Cortem o cabelo ao Pimenta, mas com as devidas precauções. (luvas, fato radioactivo resistente a armas biológicas)
Para os que ficam:
-Fodam-se! Aturem os profs!
-Ao menos vão ter o prazer de ter 2 horas de furo a mat na 5ª!!! (wow, k fun!)
e "BATAM MAL!!!"
Para os que vão:
-Tenham uma boa viagem;
-Bebam pouco (H20)
-Tenham cuidado com o nevoeiro em Vila Real!
-Cortem o cabelo ao Pimenta, mas com as devidas precauções. (luvas, fato radioactivo resistente a armas biológicas)
Para os que ficam:
-Fodam-se! Aturem os profs!
-Ao menos vão ter o prazer de ter 2 horas de furo a mat na 5ª!!! (wow, k fun!)
e "BATAM MAL!!!"
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paso magro
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1:45 da tarde
Nostalgia...
Estimados leitores, estando em casa sem nada para fazer, em mais um dia entediante no meu domicílio, senti-me invadido por uma sensação de nostalgia tal, que me fez relembrar o ano lectivo passado. O meu 10º ano!... Não conhecia ninguém... Era tudo pessoas novas que nunca tinha visto antes, mas depressa fiz amizades... Conheci um novo estabelecimento de ensino, conheci um novo trajecto casa- escola, escola- casa, novo pessoal docente e não docente, enfim, um novo mundo surgiu perante mim...
Eu até estava a gostar deste novo mundo, diria até que me deixou extasiado, perante todas estas novidades. Todavia, esse sentimento surge sempre que descobrimos algo de novo, mas depressa se desvanece. Porquê? Por um lado, porque com o tempo, as coisas perdem o interesse. Parecemos perder o fascínio com que o nosso estado de espírito foi brindado nos primórdios da nossa descoberta. Por outro, esse sentimento dissipa-se , se encontrarmos algo de menos bom, ou se encontrarmos algo de mesmo muito mau nessa descoberta. Então, qual foi a razão da perda do meu fascínio pela escola? É óbvio que foi a segunda hipótese. Encontrei algo de mau, muito mau, péssimo nesta nova escola. "O que foi?" - perguntam vocês. "O meu setôr de Português" - respondo eu. Peço perdão! "O Senhor Doutor Professor de Português que leccionou a disciplina de Língua Portuguesa à minha turma, estava eu no 10º ano de escolaridade."
Na primeira aula, quando o senhor professor dessa disciplina passa por mim, uma leve brisa me trespassa , transportando com ela um aroma a nicotina e a bafio. Trazia nesse dia um fato, aliás, como todos os dias. Andava cada semana, com um fato diferente. A sua cara era rechonchuda, com barba. A sua face era vermelha, lembrando um tomatinho pronto para ser colhido (metáfora para bêbedo do caralho). A sua voz era muito grave, grossa, se se esforçasse, a sua voz parecia o som de um mocho a regurgitar. Mas raramente isso acontecia, porque falava baixinho, como se fosse um pobre mendigo à porta de um qualquer estabelecimento comercial a pedir esmola. Ora, como devem calcular, isto não prometia nada de bom... Estava eu nessa altura, longe de saber o que me reservava!
Pois bem, as aulas até que corriam bem, apesar de eu estar na segunda carteira da fila do lado direito e não ouvir um caralho do que o estimado professor de português recitava. Até correu bem, até ao primeiro teste que nos deu. Era de 1987! (creio eu). Meia dúzia de testes foram anulados, apesar dos alunos a quem foram dadas notas 0, vulgo "zero" afirmarem com veemência que não teriam procurado reproduzir o que outrém teria feito. Felizmente, o professor corrigiu alguns, cortando as perguntas que alegava ele, estariam copiadas.
Na primeira e seguintes reuniões, os pais insurgiram-se perante a atitude dele (prof. de português), o vulgo: "armar a puta". Mas não surtiu efeito. Ou melhor, surtiu efeito... O efeito do prof. nos dificultar cada vez mais a vida, o vulgo: "foder-nos a vida fortemente".
Pois bem, desde frases como: "Não sabes? Liga pó 118 que é quem dá as informações!!!", "Eu não 'tou para aturar peixeiradas de pais que são analfabetos!"," Vocês (dirigindo-se à minha turma) metem-me nojo!!!","Não sabes? Então Desenmerda-te!". E muitas mais... As peripécias da minha turma com o Senhor Doutor Professor de Português que leccionou a disciplina de Língua Portuguesa à minha turma, davam um livro, e até um filme! Eu até "batia mal" Sempre a tripar comigo Filho duma ganda Puta! Só para verem o quão maléfico ele é, vejam o nome que ele deu ao filho! (peço desculpa por estar a violar uma das mais sagradas regras do "Bati Mal", que consiste na não divulgação de marcas, bens, nomes ou serviços
que são alvo das críticas expostas aqui) Eloi Anselmo! Isso mesmo! Este é o nome do seu filho! ELOI ANSELMO! Que raio de pai dá um nome desses a um filho? Que raio de pai dá um nome a um filho, no qual se denota uma figura de estilo? Só este facto evidencia o quão malévolo é esse homem. Que arda no Inferno!
Foda-se! Eloi Anselmo! Que puta de aliteração em "L"... Eu até "Bati Mal!!!"
Eu até estava a gostar deste novo mundo, diria até que me deixou extasiado, perante todas estas novidades. Todavia, esse sentimento surge sempre que descobrimos algo de novo, mas depressa se desvanece. Porquê? Por um lado, porque com o tempo, as coisas perdem o interesse. Parecemos perder o fascínio com que o nosso estado de espírito foi brindado nos primórdios da nossa descoberta. Por outro, esse sentimento dissipa-se , se encontrarmos algo de menos bom, ou se encontrarmos algo de mesmo muito mau nessa descoberta. Então, qual foi a razão da perda do meu fascínio pela escola? É óbvio que foi a segunda hipótese. Encontrei algo de mau, muito mau, péssimo nesta nova escola. "O que foi?" - perguntam vocês. "O meu setôr de Português" - respondo eu. Peço perdão! "O Senhor Doutor Professor de Português que leccionou a disciplina de Língua Portuguesa à minha turma, estava eu no 10º ano de escolaridade."
Na primeira aula, quando o senhor professor dessa disciplina passa por mim, uma leve brisa me trespassa , transportando com ela um aroma a nicotina e a bafio. Trazia nesse dia um fato, aliás, como todos os dias. Andava cada semana, com um fato diferente. A sua cara era rechonchuda, com barba. A sua face era vermelha, lembrando um tomatinho pronto para ser colhido (metáfora para bêbedo do caralho). A sua voz era muito grave, grossa, se se esforçasse, a sua voz parecia o som de um mocho a regurgitar. Mas raramente isso acontecia, porque falava baixinho, como se fosse um pobre mendigo à porta de um qualquer estabelecimento comercial a pedir esmola. Ora, como devem calcular, isto não prometia nada de bom... Estava eu nessa altura, longe de saber o que me reservava!
Pois bem, as aulas até que corriam bem, apesar de eu estar na segunda carteira da fila do lado direito e não ouvir um caralho do que o estimado professor de português recitava. Até correu bem, até ao primeiro teste que nos deu. Era de 1987! (creio eu). Meia dúzia de testes foram anulados, apesar dos alunos a quem foram dadas notas 0, vulgo "zero" afirmarem com veemência que não teriam procurado reproduzir o que outrém teria feito. Felizmente, o professor corrigiu alguns, cortando as perguntas que alegava ele, estariam copiadas.
Na primeira e seguintes reuniões, os pais insurgiram-se perante a atitude dele (prof. de português), o vulgo: "armar a puta". Mas não surtiu efeito. Ou melhor, surtiu efeito... O efeito do prof. nos dificultar cada vez mais a vida, o vulgo: "foder-nos a vida fortemente".
Pois bem, desde frases como: "Não sabes? Liga pó 118 que é quem dá as informações!!!", "Eu não 'tou para aturar peixeiradas de pais que são analfabetos!"," Vocês (dirigindo-se à minha turma) metem-me nojo!!!","Não sabes? Então Desenmerda-te!". E muitas mais... As peripécias da minha turma com o Senhor Doutor Professor de Português que leccionou a disciplina de Língua Portuguesa à minha turma, davam um livro, e até um filme! Eu até "batia mal" Sempre a tripar comigo Filho duma ganda Puta! Só para verem o quão maléfico ele é, vejam o nome que ele deu ao filho! (peço desculpa por estar a violar uma das mais sagradas regras do "Bati Mal", que consiste na não divulgação de marcas, bens, nomes ou serviços
que são alvo das críticas expostas aqui) Eloi Anselmo! Isso mesmo! Este é o nome do seu filho! ELOI ANSELMO! Que raio de pai dá um nome desses a um filho? Que raio de pai dá um nome a um filho, no qual se denota uma figura de estilo? Só este facto evidencia o quão malévolo é esse homem. Que arda no Inferno!
Foda-se! Eloi Anselmo! Que puta de aliteração em "L"... Eu até "Bati Mal!!!"
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segunda-feira, fevereiro 16, 2004
Como ser racista? -Guia para aprendizes
Para se ser um bom Racista há que primeiro ter uma noção básica do que é o Racismo. O Racismo acontece quando, por exemplo, está um "preto" descansando na praia, na boa, no "relax" total, a apreciar o mar e tal, quando aparece, normalmente um "branco", ou um grupo de "brancos" que aplicam de violência para com ele, o vulgo: "foder a boca ao preto". Mas não pode ser uma violência qualquer! Não é como esses amadores de meia-tigela que dão porrada assim em zonas aleatórias do corpo! Para se ser verdadeiramente racista há que ser "fodido" e arrear-lhes bem, em pontos estratégicos! Como por exemplo na zona pélvica, o vulgo: "quilhões", porque não só dá umas dores fortes, como também aumenta a possibilidade da vítima se tornar estéril, impossibilitando assim a proliferação dessa espécie. O lema de um bom Racista deverá ser: "Preto no chão, biqueiro no quilhão!"
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sexta-feira, fevereiro 13, 2004
Agora sim, BATI MAL!!!
Leitores assíduos do "Bati Mal", nem sabem o que é que se passou hoje!!! Precisamente às 10:30, hora na qual eu iria ter teste a Filosofia, avisto a senhora professora que lecciona essa disciplina. Fiquei assaz estupefacto perante tamanha abominação que vejo perante mim... Não, não vinha como nos outros dias... Vinha mais repugnante ainda! "Como é possível, meu deus?!"- perguntam vocês. Pois, fiz exactamente essa pergunta a mim mesmo nesse preciso instante em que estabeleci contacto visual com tamanha criatura!
"Mas qual foi a mudança estética que apresentou essa criatura para ficar ainda mais repugnante?" -perguntam vocês. O corte de cabelo - respondo eu... A senhora professora que lecciona a disciplina de filosofia à minha turma cortou o cabelo! Meus Deus! Como ela ficou! Parece uma doente com uma das várias doenças terminais (talvez todas ao mesmo tempo) que esteve a fazer quimioterapia num qualquer posto hospitalar, que fez com que fosse perdendo facções de cabelo, até ao degredo que podemos ver hoje. Imaginem como é que os alunos foram fazer teste... Eu falo por mim... E apenas com três palavrinhas que pode dizer tanto...: "FODA-SE! Bati Mal!!!"
"Mas qual foi a mudança estética que apresentou essa criatura para ficar ainda mais repugnante?" -perguntam vocês. O corte de cabelo - respondo eu... A senhora professora que lecciona a disciplina de filosofia à minha turma cortou o cabelo! Meus Deus! Como ela ficou! Parece uma doente com uma das várias doenças terminais (talvez todas ao mesmo tempo) que esteve a fazer quimioterapia num qualquer posto hospitalar, que fez com que fosse perdendo facções de cabelo, até ao degredo que podemos ver hoje. Imaginem como é que os alunos foram fazer teste... Eu falo por mim... E apenas com três palavrinhas que pode dizer tanto...: "FODA-SE! Bati Mal!!!"
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Isto assim não pode ser!!!
Caros leitores do "Bati Mal",
Venho por este meio, mostrar o meu desagrado perante uma atitude que me deixou "a bater mal". Passou-se o seguinte:
Numa aula de filosofia, na qual estava a ser feita um trabalho de grupo, um elemento da minha turma, se insurgiu, perante a atitude de um outro aluno, proferindo esta frase em alto e bom som, tal era a sua indignação: "LADRA BAIXO!!!!". Pois bem, qual não é o meu espanto, quando vejo a minha estimada professora de filosofia a "bater mal" e a repreender a atitude do meu colega e a considerar que tal asserção tinha sido rude, selvática e de muito má educação e tal! FODA-SE! Isto não pode ser! Onde é que isto irá parar?! Não pode ser! Isto assim não pode ser! Se não tomarmos uma posição imediata, qualquer dia, um aluno é expulso só por proferir palavras como: "FODA-SE", "CARALHO", BÁ PÁ GANDA PUTA QUE A HÁ-DE PARIR" e tal...
"Ey, Bati Mal!"
Venho por este meio, mostrar o meu desagrado perante uma atitude que me deixou "a bater mal". Passou-se o seguinte:
Numa aula de filosofia, na qual estava a ser feita um trabalho de grupo, um elemento da minha turma, se insurgiu, perante a atitude de um outro aluno, proferindo esta frase em alto e bom som, tal era a sua indignação: "LADRA BAIXO!!!!". Pois bem, qual não é o meu espanto, quando vejo a minha estimada professora de filosofia a "bater mal" e a repreender a atitude do meu colega e a considerar que tal asserção tinha sido rude, selvática e de muito má educação e tal! FODA-SE! Isto não pode ser! Onde é que isto irá parar?! Não pode ser! Isto assim não pode ser! Se não tomarmos uma posição imediata, qualquer dia, um aluno é expulso só por proferir palavras como: "FODA-SE", "CARALHO", BÁ PÁ GANDA PUTA QUE A HÁ-DE PARIR" e tal...
"Ey, Bati Mal!"
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quinta-feira, fevereiro 12, 2004
1º post do blog "Bati Mal"
EY! Hoje criei este fantástico blog! AH Foda-se!
Vou-vos falar de uma merda, que me fez ficar abismado, perante tal anormalidade... Adivinhem qual é!
A MINHA SETÔRA DE FILOSOFIA!!!!!!!!! Sim, é verdade, essa senhora (cujo nome não será divulgado) é uma granda tona, ñ manja nada de filosofia, e creio que diz que participa em colóquios, só para dizer que é a maior, e tal! Pois bem, ela que sa foda! Tou farto dela! Se ela tiber a ler esta merda, tenho 5 palavras a dizer-lhe, estimada senhora professora de filosofia: "Oube lá! Metes-me um noijo!!!.......".
O que me fez ficar "assaz" ( se n souberem o que significa esta palavra, vão à procura no dicionário, foda-se!!!!) estupefacto, foi o facto de esta senhora se dirigir para o estabelecimento de ensino, onde lecciona e eu frequento (cuja localização não será também mencionada, para evitar represálias), de saia, muito acima do joelho, com 3 "rachas" (2 da saia e mais 1 dela) e uma camisola a dizer: "Cheap and Chic", (frase que parecia saída de um slogan de uma prostituta para arranjar clientela) oriunda decerto, da feira de carcavelos. Isto, apesar de revelar uma grande lacuna no que diz respeito ao denominado "bom gosto", só faz com que seja denegrido a reputação de "mulher de vida", o vulgo "puta" vestindo-se como uma. Mas bom, se fosse apenas e só esse problema, estávamos nós bem. Todavia, há mais um, que, devo confessar, me enoja bastante. O facto de não se depilar já há alguns meses. Naquelas pernas devem estar mais pêlos do que o número de benfiquistas no mundo inteiro!!! E já para não falar que é feia que foda (à falta de um melhor termo para adjectivar tamanha repulsa que causa só através do contacto visual), porque isso, pronto é genético, houve certamente, um erro de cópia do ADN para o RNAm, fazendo com que o ribossoma descodificasse a mensagem de forma a que lhe nascesse barba naquela fuça.
Vocês, caros leitores, que nunca colocaram a vossa preciosa vista em cima desta senhora, deverão estar a
pensar: "OH! O moço (autor) deve estar a hiperbolizar toda esta situação e com certeza de que a senhora não será tão repugnante assim...". Pois bem, desenganem-se. Toda a minha turma e alunos desta senhora concordam comigo (sei que sim, apesar de não ter levantado um inquérito).
Por tudo isto que foi acima referido, eu e os meus estimados colegas de turma não podemos deixar de dizer..... "EY! BATI MAL!"
Vou-vos falar de uma merda, que me fez ficar abismado, perante tal anormalidade... Adivinhem qual é!
A MINHA SETÔRA DE FILOSOFIA!!!!!!!!! Sim, é verdade, essa senhora (cujo nome não será divulgado) é uma granda tona, ñ manja nada de filosofia, e creio que diz que participa em colóquios, só para dizer que é a maior, e tal! Pois bem, ela que sa foda! Tou farto dela! Se ela tiber a ler esta merda, tenho 5 palavras a dizer-lhe, estimada senhora professora de filosofia: "Oube lá! Metes-me um noijo!!!.......".
O que me fez ficar "assaz" ( se n souberem o que significa esta palavra, vão à procura no dicionário, foda-se!!!!) estupefacto, foi o facto de esta senhora se dirigir para o estabelecimento de ensino, onde lecciona e eu frequento (cuja localização não será também mencionada, para evitar represálias), de saia, muito acima do joelho, com 3 "rachas" (2 da saia e mais 1 dela) e uma camisola a dizer: "Cheap and Chic", (frase que parecia saída de um slogan de uma prostituta para arranjar clientela) oriunda decerto, da feira de carcavelos. Isto, apesar de revelar uma grande lacuna no que diz respeito ao denominado "bom gosto", só faz com que seja denegrido a reputação de "mulher de vida", o vulgo "puta" vestindo-se como uma. Mas bom, se fosse apenas e só esse problema, estávamos nós bem. Todavia, há mais um, que, devo confessar, me enoja bastante. O facto de não se depilar já há alguns meses. Naquelas pernas devem estar mais pêlos do que o número de benfiquistas no mundo inteiro!!! E já para não falar que é feia que foda (à falta de um melhor termo para adjectivar tamanha repulsa que causa só através do contacto visual), porque isso, pronto é genético, houve certamente, um erro de cópia do ADN para o RNAm, fazendo com que o ribossoma descodificasse a mensagem de forma a que lhe nascesse barba naquela fuça.
Vocês, caros leitores, que nunca colocaram a vossa preciosa vista em cima desta senhora, deverão estar a
pensar: "OH! O moço (autor) deve estar a hiperbolizar toda esta situação e com certeza de que a senhora não será tão repugnante assim...". Pois bem, desenganem-se. Toda a minha turma e alunos desta senhora concordam comigo (sei que sim, apesar de não ter levantado um inquérito).
Por tudo isto que foi acima referido, eu e os meus estimados colegas de turma não podemos deixar de dizer..... "EY! BATI MAL!"
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